Chistes/Videos Graciosos

aver si puedo verlo en casa...

TAN MAL NOS EXPLICAMOS?

Un hombre andaba por la Gran vía de Madrid, cuando se encuentra con una lámpara. La recoge y la frota hasta que aparece un genio. El genio le dice: Vale, vale. Me has sacado de la lámpara, bla, bla, bla... pero es que esta es la cuarta vez que me sacan de la lámpara este mes y estoy hasta las pelotas de vuestros puñeteros deseos, así que olvídate de los tres deseos. ¡¡¡ Sólo te concederé uno!!!
El hombre se sienta en un banco a pensar durante un rato. Finalmente le dice: Siempre he querido ir a la ciudad de Nueva York, pero me da miedo el avión y en barco me mareo ¿Podrías construirme un puente hasta Nueva York para que pueda ir en coche a visitarla?
El genio rió ruidosamente y dijo: Eso es imposible. Piensa en la logística monumental necesaria para construirlo.Y ¿cómo conseguiremos construir los soportes hasta el fondo del Océano Atlántico, a 10 kms. de profundidad?. Piensa en la cantidad de acero y cemento que serían necesarios. Estás hablando de un puente de 10.000 kms. de largo. Y habría que poner gasolineras cada 100 kms. Piensa en las infraestructuras. Es imposible. Pídeme otra cosa. Eso no puede ser . El hombre lo comprendió, se sentó de nuevo a meditar y busco un deseo realmente bueno. Finalmente, el hombre dijo: He estado casado y divorciado tres veces. Mis mujeres siempre han dicho que no me preocupo y que soy insensible. Así que deseo poder entender a las mujeres. Quiero saber cómo se sienten por dentro. Quiero saber qué están pensando cuando me miran en silencio. Quiero saber por qué gritan y por qué lloran y que quieren realmente cuando dicen No pasa nada. En realidad, lo que más quiero es saber cómo puedo hacerlas realmente felices.
El genio le mira sorprendido y le pregunta: mmmm... a todo esto...El puente ¿lo quieres de dos o de cuatro carriles?.

chiste verdecillo

Están tres amigas y compañeras de trabajo tomando café en la oficina, haciendo una pausa, ya sabes, lo típico... charlando de sus cosas, lo que se suele decir, marujeando mientras se hace el vago. Hasta que una dice:

"Me pasa una cosa curiosa con mi Juan, después de hacerle una mamada, al tocarle los huevos, los tiene fríos, muy fríos, y eso siempre me ha hecho gracia, por lo curioso".

Interviene otra: "de curioso nada, que a mi Pedro le pasa lo mismo..."

Ambas se quedan mirando a la tercera y la preguntan: ¿Y a tu Antonio? ¿le pasa lo mismo a él?

Esta tercera amiga, un poco sonrojada por lo íntimo de la pregunta, se arma de valor y contesta: "No sé, yo no hago esas cosas, no me gusta".
Las otras dos amigas, se ríen ante proceder de su compañera y le dicen:

Pero no seas tonta... mira que es mejor que se lo hagas tú a que lo busque por ahí, que nunca se sabe..... además, a todos los hombres les gusta.

La tercera amiga, agobiada y preocupada a partes iguales por los lógicos razonamientos de sus compañeras decide darles la razón y practicarle una felación a su Antonio.

El lunes, en la pausa del café, vuelven a coincidir las tres, y le preguntan: ¿Cómo te fue, se lo hiciste?, ¿le gustó?, ¿y a ti?

Entonces la chica, se quita las gafas de sol y se ve que tiene el ojo amoratado de un buen puñetazo o golpe o.... lo que sea, estaba claro que el Antonio le había pegado una hostia terrible.

Y le preguntan:

"Pero ¿qué te ha hecho?, ¿no le gusto?, ¿se la mordiste, chiquilla?"
Y la pobre mujer contesta:

No, nada de eso, si hasta me felicitó por el trabajillo, y le encantó, lo que no le gustó es que al terminar, le toqué los huevos y le dije:

¡anda!... fíjate, tú los tienes calientes, no como Juan y Pedro, que los tienen fríos después de una mamada!

jajajajajjajaj... muy bueno sandra....

gracias currita por elegir esos nombres "tan" aleatorios...

Sí, lo mismo digo XDDD

éste se lo pasa mejor que la pitufa con la wii.....

q bueno me gusto me hizo mucha gracia

jejeje chicos el chiste es que lo copie tan cual....
atencion que hay tenemos al proximo sergio garcia...el padre esta jugando el golf...

que rico el niño...... joooooooooooo

dos amigas se encuentran tras muchos años:
- ¿que tal te va?
- ¿muy bien, me casé?
- ¿y tienes niños?
- ¿si, nueve?
- que barbaridad, y ¿eso?
- pues mi marido que es del Opus Dei y que si un dia por el Opus y otro por el Dei ... pero ... ¿y que es de tu vida?
- también me casé.
- ¿y tienes niños?
- si, catorce.
- que barbaridad, me superas ¿y eso?
- pues me casé con un luterano y que si un dia por el útero y otro por el ano ...

este es mas bueno que el anterior...
Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que con mi señora somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.
-¿En serio? Pues ahí está el tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual y todo!
-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para coger un yogurt; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, me tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,.... la puse encima, debajo.... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.
- ¿Y te echaron del Opus Dei ?
- ¿Del Opus Dei y del Carrefour.

me gusto es muy bueno .. pero el anterior malisimo ejej

currita escribió:- ¿Y te echaron del Opus Dei ?
- ¿Del Opus Dei y del Carrefour.

de donde habeis sacados los chistes del Opus Dei?????

jeni a mi me los a pasado una amiga x mail,no se de donde los ha sacado ella...

Tres pruebas de que Jesús era judío: El trabajó en los negocios de su padre.
El vivió en casa hasta los 33 años.
El estuvo seguro de que su madre era vírgen, y su madre estuvo segura de que el era Dios.



Tres pruebas de que Jesús era irlandes: El nunca se casó.
El nunca consiguió un empleo estable.
Su último pedido fue un trago.



Tres pruebas de que Jesús era de Puerto Rico: Su primer nombre era Jesús.
El siempre estuvo en problemas con la ley.
Su madre no conoció quién era su padre.



Tres pruebas de que Jesús era italiano: El hablaba con las manos.
El tomaba vino con cada comida.
El trabajo en la construcción de edificios.



Tres pruebas de que Jesús era de California: El nunca se cortó el pelo.
El caminaba con sandalias.
El fundó una nueva religión.



Tres pruebas de que Jesús era negro: El llamaba a cualquier persona "hermano".
El no tenía residencia fija.
Nadie lo escuchaba.



Diez pruebas de que Jesús era latinoamericano.Fue condenado mientras que el verdadero ladron fue perdonado.
Cuando lo encontraron muerto solo estaba en calzoncillos.
Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
Fue bautizado por un familiar religioso.
No pagaba impuestos.
Era buena gente con las prostitutas.
En la ultima cena con sus amigos no pago la cuenta.
Logro aparecer mas alcohol en una reunion donde solo habia agua.
Siempre tenia una explicacion para todo.
Nunca tenia un centavo en su bolsillo...

jejeje muy bueno lola

ahi va mi aporte de chistes malos, eso si ayer en la barbacoa ibamos contentillos y nos estuvimos riendo un buen rato....abstenerse de contar si no vais borrachos


- Se abre el telon y aparece un pitufo enseñando el culo. (dedicado a pitufina y a su nueva aficion... )

Titulo de la serie: "Verano Azul"

- Se abre el telon y aparece un petit-suis dando por culo a un platano.

Titulo de la peli: "Postres-gays" :tomaplatano:

- Se abre el telon y aparecen 2 trufas dandose de hostias.

Titulo de la peli: "Tru-fas too fourious"

- Se abre el telon y aparece un dalmata dando por culo a un tio.

Titulo de la peli: "Siento un dalmata"

aqui os dejo un chiste de los mios gente:

-Maria,hoy te voy a exar tres polvos.
-tu estas borracho?
-No,esque vengo con dos amigos.

juas juas juas

jajajjajajajj.... que bueno.... jajaajja

dice el profesor en clase
-cual es el organo del cuerpo que puede agrandarse en 9 veces su tamaño?
dice sarita:
-el pene.
y dice el profesor:
-no,sarita,la pupila,pero felicite a su novio de mi parte.

juas juas juas

¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
¿Y te has vengado, hijo?
¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!

juas juas juas

Toc,toc
¿Quién es?
Soy yo.
Abrió la puerta, y efectivamente era él.

juas juas juas

malo ese ultimo el anterior pasable ejje el primero me gusto